아버지의 눈

금쪽같은 내 휴가, 어떻게 쓸까? 추석 연휴 용맹정진 수련서 안녕하세요. 덕왕입니다. 바야흐로 수련하기 딱 좋은 계절, 가을이 왔습니다. 모두 추석이 되면 일가친척들과 오랜만에 마주 앉아 즐거운 이야기를 나누며 술도 한잔 나누시겠지요. (정치이야기만 빼고) 가끔 그런 생각을 합니다. 타인의 집에 CCTV를 놓고 그 사람이 무엇을 하는지 알고 싶다고. 노력하는 저 멀리 타인의 모습이 저를 더 노력하게 만드는 마중물이 되고 동지애를 느낄 수 있게 해 줄 수 있으리란 단순한 발상입니다. 우리는 노력함에도 드러나지 않는 결과에 답답해하거나 선의를 베풀었음에도 악의로 돌아오는 배신감에 흑화되거나 자신의 현재 모습에 대해 스스로 위로하거나 합리화하곤 합니다. "사람들이 내 노력을 알아주면 좋겠는데..." "내가 이 정도까지 했는데 어떻게 그럴 수가 있지?" "이렇게 노력해도 안되는데 뭐 어쩌겠어? 다른 사람들도 다 똑같을 거야..." "난 아마 안 될 거야." 표현은 만 가지도 넘겠지요. 저 역시 그런 생각을 합니다. 압력밥솥의 솟아오르는 김처럼 악마들이 스멀스멀 솟아오름을 '자각'하면 마음의 전쟁터가 열리고 인정욕구와 원망, 불신 등이 한 편이 되어 반대편에 있는 노력과 의지, 믿음과 한바탕 피 터지게 싸웁니다. 젊은 시절엔 욕구와 원망이 너무 강하여 거의 이기지 못했지만 여러 해 동안 절차탁마한 지금은 다행히도 우리 편이 이기는 경우가 많아졌습니다. 하지만 가끔씩 적군이 불의의 기습을 해오기도 하는데 이는 여전히 수련이 부족하다는 증거이기에 그때마다 항상 이를 '자각'하고 노력을 게을리하지 않아야 한다고 스스로를 다그칩니다. 우리의 말에는 현재 자신의 상태가 그대로 드러납니다. "솔직히 말해서"는 평소에는 솔직하지 않다는 말이고 "너한테만 하는 말인데"는 네가 제일 마지막으로 듣는다는 뜻이며 "허심탄회하게"는 뒷일은 책임지지 못한다는 말이며 "이 정도면 된 거지"란 말은 그 정도밖에 할 수 없는 깜냥임을 고백하는 것입니다. 이런 말을 입에 달고 사는 사람은 제가 집중하는 투자나 인문학에 빗대어 보면 다음과 같습니다. 투자의 세계에서는 유난히 동아줄을 잡기 위해 충분한 노력도 하지 않고 타인의 지혜를 빌리려는 사람이 대다수인데 대부분 썩은 동아줄을 잡아 끝장나 버리는 경우가 많고 그 동아줄을 골라준 사람을 비난하며 멀쩡한 동아줄을 권해줘도 ...

오늘은 모처럼 조금 일찍 퇴근하여 3시간 넘게 공부할 수 있었습니다. 글쓴다고 며칠 미뤄두었던 공부를 하니 오래 묵었던 변비가 나은듯 시원한 마음입니다. ​ 공부를 마무리하고 오늘 있었던 작은 깨우침(?)을 적습니다. ​ 저희 파트장님은 팔랑귀입니다. 대부분의 개인투자자처럼 깊게 공부하지 않았는데 귀마저 얇으십니다. ​ 누가 좋다길래 샀다, 그러다 망했다. 그런데 또 벌었다, 아 또 잃었다며 점심 후 들었던 이야기는 롤러코스터보다 아찔했습니다. ​ 파트장님이 운영중인 포트폴리오를 보니 용자도 이것보다는 용감할 수 없겠다는 생각이 들 정도로 자산배분이 되지 않았음을 바로 알았습니다. ​ 안전자산과 적절한 분배를 권해드렸지만 그 분은 "왠지... 이렇게 될 것 같아!"라며 역시 근거없는 믿음을 내비쳤습니다. ​ 그 말은 대다수의 개인투자자와 다르지 않을 것입니다. ​...

이제 새로운 시작입니다. 정말 글 잘쓰시는 분들이 많던데 이 곳에서도 투자의 세계처럼 어떻게든 살아남아보렵니다. 원칙은 단 하나 스스로 만족할 때까지 파고들며 최선을 다해 쓰는 것

주말 일본 여행에서 있었던 일을 적은 글입니다. 이역만리에서 만난 소중한 인연에게 ​ 저는 지금 일본 마쓰야마의 한 호텔에 머물고 있습니다. 호텔에서 내어준, 수의처럼 희고 인도 옷처럼 긴 잠옷을 걸친 채, 오늘 있었던 우연하고도 특별한 만남에 대한 이야기를 기록하고자 합니다. 오랜만의 해외순방은 순조로웠습니다. 맛있는 현지 음식에 마음이 들떴고, 돈키호테에서의 쇼핑은 소소한 즐거움을 더했습니다. 저녁을 먹은 후 저렴하고 맛있는 이자카야에서 시원한 생맥주 한 잔으로 하루를 마무리하려던 참에 소중한 인연, 혹은 선물을 받았습니다. 인생이란 참 예측하기 어려워서, 그저 스쳐 갈 줄 알았던 순간이 때로는 깊은 가르침을 주는 스승이 되기도 합니다. 이 밤, 한 청년과의 만남이 바로 그러했습니다. ​ 타국에서 우연히 만난 청년 ​ 빼곡한 한자 메뉴판 앞에서 난감해하던 제게, 한 청년이 선뜻 도움의 손길을 내밀었습니다. 자신을 연세대학교 간호학과 학생이라 밝힌 그는, 참으로 예의 바르고 선한 인상을 지닌 사람이었습니다. 그 친절함은 이후 이어진 대화 내내 한결같이 배어 나왔습니다. 혼자 여행을 왔다는 청년과 두런두런 이야기를 나누다 보니, 어느새 대화는 자연스럽게 고국의 여러 걱정거리로 향하고 있었습니다. ​ 청년은 오늘날 20대들이 보수화되는 경향에 대해 솔직하게 털어놓았습니다. 선배나 친구들의 영향, 알고리즘이 빚어내는 편향된 정보와 뉴스, 그리고 기성세대, 특히 진보 정치 세력에게 느끼는 원망과 상대적 박탈감까지. 하지만 무엇보다 제 마음에 깊이 남은 것은, 그 자신을 포함한 또래 친구들 대부분이 깊이 있는 고민을 거쳐 정치적 판단을 내리고 있는 것 같지는 않다는 그의 놀랍고도 성숙한 고백이었습니다. ​ 어른의 조심스러운 조언 ​ 그의 솔직한 고백은 제게 깊은 고민을 안겨주었습니다. 이 순간 가장 쉬운 선택은 제 정치적 견해를 설파하는 것이겠지만, 동시에 가장 경계해야 할 길이기도 했습니다. 그것은 저와 그에게 모두 잘못된 확증편향을 심어줄 수 있는, 소위 '꼰대'라 불리는 어른이 '나이' 혹은 '경험'을 무기로 젊은 청년을 제압할 수 있는 가장 손쉬운 선택이지만 이 짧고도 깊은 질문에 저는 그런 선택을 할 수는 없었습니다. 그 청년에게 작은 삼촌 뻘 되는 어른으로서, 저는 더욱 신중하게 답해야 했습니다. ​ 우리 사회의 많은 어른이 20대 청년들을 '이대남'이라 재단하며 많은 커뮤니티에서, 소셜미디어에서 섣불리 비판의 날을 세우곤 합니다. 대선 이후 승리감에 고취되어 반대를 선택한 세력을 폄훼하며 비난합니다. 하지만 정작 우리 기성세대가 그들의 나이였을 때, 지금의 청년들처럼 깊은 위기감을 느끼고 암담한 미래를 상상하며 고뇌했는지 되묻지 않을 수 없습니다. ​ 물론 청년들의 생각은 아직 여물어 가는 과정에 있고,...

어젯 밤에 과거의 일기를 정리하다가 찾게 된 글입니다. ​ 지금은 이렇게 차분한 마음으로 공부하며 글을 쓰고 있지만 그 때의 저는 참 어려운 시기를 지나고 있었습니다. ​ 예전의 제가 그랬듯 어두운 터널을, 방향이 맞는지 틀린지도 모른채 걸어가고 있는 사람이 있다면 조금이나마 위로와 격려가 될 수 있길 바랍니다. 물론 저도 아직 방향만 맞다는 것만 알 뿐 이 길의 끝에 무엇이 있는지는 모릅니다. ​ 과거의 저를 현재의 제가 소개합니다. 2022년 11월 16일 ​ 작년 오늘은 동해안으로 에깅 낚시를 갔다가 돌아오는 길에 타이어가 터지고 차안에서 밤을 보낸 후 타이어를 갈고 집에 돌아온 날이었다 ​ 타이어값 하나도 두려워하는 내가 도대체 외제차는 왜 타고 낚시에 미친 듯 심취한 것도 아니면서 비싼 장비들은 또 왜 이렇게 사고 있는지 현타가 왔다 ​ 찍어주는 종목, 전문가의 말에 혹해 날린 돈들 부모님과 형이 땅을 팔아 나눠준 소중한 2000만원을 코인으로 날렸지만 그 정도 돈은 아무 것도 아니라며 언제든 다시 벌 수 있다는 근거없는 자신감과 자만심에 매몰되어 있었다. ​ 결과에는 그에 맞는 노력이 필요하다는 것을 알지 못했고 그리고 그 노력의 크기마저 알지 못했다. ​ 지금의 나로서는 그 때 당시에는 준비되지 않은 자가 치러야하는 당연한 수업료였음을 알기에 오히려 담담하다 ​ 현타가 오고 난 후 나는 바뀌기 시작했다 ​ 낚시를 끊었다 정말 못 견디게 하고 싶을 때면 바다가 아닌 집근처 강에가서 한 두시간 정도하는 게 다였다 못 잡아도 강에서 시간을 보내고 나면 머리가 맑아져서 다시 공부를 할 수 있었다 ​ 처음엔 모호했다. 공부를 해야하는 것은 알겠는데 투자에 있어서 공부의 분야는 너무도 방대해서 뭐부터 시작해야할지 막막했다. ​ 고민끝에 우선 투자 대가들의 책부터 읽기 시작했다. 피터린치, 코스톨라니, 필립 피셔, 워런 버핏 등 내노라하는 대가들이 쓴 책은 모두 읽기 시작했다. 처음에는 무조건 2독은 기본이었고 3독, 4독하기도 했다. ​ 3달 30권 정도가 넘어가기 시작하자 공부는 습관이 되어 더이상 괴롭지 않게 되었다 ​ 처음에는 투자자의 마음가짐과 정통적인 가치평가를 위주로 공부했다. 재무제표를 지독하게 공부했다. 4권 정도의 책을 10번은 넘게 보았던 것 같다. 그외 수많은 가치투자 서적을 보고 또 보며 하루에 두권씩, 잠자기 전 한권 더 읽으며 새벽 3시가 넘도록 불이 꺼지지 않았다 너덜너덜해진 책들이 생겼다 내 인생에도 드디어 말로만 듣던 걸레가 된 책이 생겼다 ​ 쉬고 싶을 때면 내 현실을 생각했다. 직장생활은 비참하고 승진은 바랄 수 없는데 내 계좌엔 친구에게 빌려주고 받지 못한 수천의 돈과 투자에 실패한 손실이 합쳐져 모기지 말고도 빚이 1억이 남아있었고 난 그걸 원금은 커녕 이자만 겨우 갚고 있었다 ​ 이 고단함과 두려움을 뒤로 하고 가파른 절벽 아래에서 벌집에서 떨어지는 꿀을 맛보며 위태로운 평온함을 누릴 것인가 아니면 스스로 바위에 부딪혀 머리가 깨지고 이빨이 다 갈려도 그 바위를 단 1센티라도 옮길 각오로 살 것인가 ​ 나에겐 선택의 여지가 없었다 회사에서의 내 미래는 이미 정해져 있음을 너무도 잘 알았기에 나는 현실을 외면할 수 없었고 그렇다고 미래를 포기할 수도 없었다 ​ 우선 태어나서 처음으로 진지하게 마주한 나의 현실을 정면으로 마주보는 것은 생각보다도 무척 괴로운 일이었지만 나는 피하지 않고 마주보았다. ​ 간절히 바라는 것을 얻기 위해서 나는 무엇을 포기해야 하는가 ​ 가끔은 나의 비루한 현실에 비탄에 빠져 울다가도 다시 생각하며 답을 찾기 위해 몸부림쳤다 ​ 그리고 깨닫게되었다 나는 시간을 낭비했었고 돈은 화수분같으며 젊음은 무한한 줄 알았다 현재의 내가 과거의 나를 바라보니 ...