ㅣ한 주의 시작 V21ㅣ

너무나도 길었다. ​ 근 한 달간 좋지 않은 몸 컨디션을 빌미로 무절제한, 도파민에 쩔어있는 방탕한 생활을 했는데 이젠 진짜 청산이다. ​ 루틴은 망가졌고, 좋지 않은 습관들이 날 계속 후벼파면서 갉아먹혔다. ​ 완벽주의는 다시 기승을 부려 '할까 말까' 고민되는 순간에 '말까'라는 결론에 다다르게 되는 추진력이 없어진 '절전모드' 환자로 변질시켰고, 'ENVY'는 극심한 시장 변동성과 역시너지를 만들어내서 '자세 보다 점수' 즉, 본질을 버리고 한탕주의 사고방식을 불러일으켰다. ​ 문득 한창 루틴을 잘 지키면서 달리고 있을 때, '이렇게 매일같이 열심히 하더라도 만족할 만한 결과를 못내면 어쩌지'와 같은 쓰잘데기 없는 생각을 했었다. ​ 지금와서 생각해보니 전혀 그럴 필요가 없겠다는 생각이 든다. ​ 고작 며칠 했다고 그런 오만한 생각이 든 것일까? ​ 누구나 꾸준히 노력할 수는 있지만, 모두가 그런 것은 아니다. ​ 그런데 난 당연히 꾸준히 노력하는 사람이라는 착각을 했고 그렇지 않은 게으른 자들은 나와 상관없는 먼 나라 얘기로 치부했다. ​ 이런 의도치 않은 한 달간 무지성으로 숨만 쉬며 살기 프로젝트를 완수하고 나니 절로 겸손해진다. ​ ​ '점수 보다 자세'

살면서 후회되는 것 딱 한 가지는 '공부 열심히 하지 않은 것'이 아닌 '리그오브레전드 프로게이머'에 도전해보지 않은 것이었다. ​ 인생을 살아가면서 내 몸과 마음을 바쳐 몰두할 만한 분야를 찾았다는 것과 그 곳에서 수많은 관중과 호흡해볼 수 있다는 사실이 얼마나 값진 경험인지 다른 프로게이머들의 경기를 보면서 깨달았다. ​ 그런데 후회되는 것 한 가지가 이번에 더 추가되었다. ​ 나을 듯 낫지 않는 감기에 지독하게 시달리고 나니 왜 더 어렸을 때 운동을 하지 않았는지에 대한 후회가 몰려왔다. ​ 잇따른 산불의 여파가 채 가시지 않은 지난 화요일에 지정 구역 순찰을 하느라 오랜만에 가벼운 산책을 하고 자리에 복귀를 하게 되었을 때 뭔가 심상찮음을 느꼈다. ​ 그 다음날부터는 양쪽 팔을 누가 잡아당기는 것마냥 무겁고 힘이 쭉 빠지는 느낌이 들더라. ​ 사람의 의지는 간사해서 몸이 따라주질 ...

이제 좀 인생 사는 것 같다. ​ 몸 컨디션도 꽤 좋아졌고, 무너진 루틴도 슬슬 바로잡아 나가는 중이다. ​ 그리고 여전히 시간은 아주 빨리도 간다. ​ 오늘이 2025년 1분기의 마지막이라니 좀 실감이 안난다. ​ 새해가 되면 작년과 확연히 달라진 모습을 보여주리라 다짐했던 나는 얼마나 달라졌을까? ​ 일단 회복탄력성이 올라간 것은 사실이다. ​ 나를 갉아먹는 주적을 뚜렷하게 정하고 나니까 그것이 한결 쉬워진 덕분일게다. ​ 내가 2주가량 허우적대는 동안 세계 증시는 트럼프의 현란한 혀 드리블에 의해 녹아내려 버렸고 이 글을 쓰는 지금도 그 하락세는 지속 중이다. ​ 다행히도 이전의 손실을 회복하라는 기회인지 현금 비중을 높게 유지한 덕에 여유롭게 시장을 관망하고 있다. ​ 작년 하반기에 극명한 괴리를 보인 국내 증시와 미국 증시에 화가 머리끝까지 난 서학 개미의 대거 유입, 그 이후 부터 미국 증시는 서서히 상승이 둔화되기 시작하였고, 지금의 하락에까지 이르렀다. ​ 참, 보면 볼수록 그 어떤 재료보다 우선하는 것이 수급이 아닌가 싶다. ​ 같은 대형 악재에도 어떤 때는 하락의 시발점이 되기도 하고, 어떤 때는 하락세의 끝을 알리는 투매가 나오기도 하니 말이다. ​ 작년 7~8월에도 이와 비슷한 공포감이 시장을 지배했었는데, 결국 지나고 보면 기회였었다. 그 때 난 더 빠질거라 생각하며 과감하게 매수하지 못했었다. ​ 과연 이번엔 정말 다른 것일까? ​ 손가락이 근질근질하다. ​ ​ '점수 보다 자세'

별다른 글도 쓰지 않은 채 정확히 2주가 순삭되었다. ​ 뭔가 학창시절의 야간자율학습을 아무 생각없이 충동적으로 째고 나서 다시 터덜터덜 복귀하는 심정이다. ​ 점점 회복기간이 길어지는 감기에 또 걸렸고 회복하는 와중에 숨만 쉬면서 직장을 다니느라 루틴이 망가졌다. ​ 지금까지 힘겹게 쌓아올린 자존감이라는 것은 모래성과도 같은 것이었는지 겨우 2주만에 자괴감과 패배감에 휩싸이게 되었다. ​ 자고 일어나보니 미국 증시가 폭락했지만, 다행히 그 전에 전량매도해서 수익을 챙겼으니 큰 손실도 없는 상황인데 감정의 계좌는 많이 망가진 듯하다. ​ 오랜만에 일기를 쓰게 된다면 참 쓸 말이 많겠구나 싶었지만, 막상 쓰려니 별 생각이 나지 않는다. ​ 그만 적고 행동하라는 시그널일까? ​ 예전의 나였다면 이 슬럼프는 2주가 아니라 2달은 족히 지속되었을 것이다. ​ 그 지긋지긋한 '완벽주의'와 '자기 파괴 본능'을 극복하지 못한 채 나락의 끝을 똑똑히 목격하고 난 뒤에야 도망친 곳에 낙원이 없음을 인정하고 돌아왔을 게 뻔하다. ​ 그러나 지금의 나는 그래왔던 과거의 나와 확연히 다르다. ​ 내 앞에 펼쳐질 수많은 나날들 속에서 피어날 욕심을 바라보며, 죽어도 높은 이상을 포기하지 못할 것임을 잘 알기에 현실을 높은 이상에 끌어올리려는 발돋움을 다시 시작한다. ​ ​ '점수 보다 자세' ​

월요일 하루를 쉬고 주 4일 근무를 해도 한 주가 길게 느껴지는 것은 어쩔 수 없나보다. ​ 그리고 한 뿐기도 생각했던 것보다 굉장히 길게 느껴졌다. ​ 한 달도 아니고 무려 7주라서 그런 것일까? ​ 하려고 계획해 둔 것들이 많은데, 의욕만 앞서고 거의 다 못했다. ​ 의욕만 앞서서 특정 하루에 커피까지 마셔가며 너무 몰빵하느라 몇일, 몇주를 반 좀비모드로 지내기도 하는 등, 그만큼 중간에 많이 넘어졌기 때문일 것이다. ​ 물론 성장을 아예 안 한 것도 아니다. ​ 블로그의 조회수도 많이 늘어나고 있고, 찾아주는 사람들도 많아지고 있다. ​ 다만, 조급한 마음을 아직 다 내려놓지 못하는 게 문제라면 문제다. ​ 오후 6시가 되고 맘 편하게 칼퇴를 하거나, 넷플릭스를 보며 오늘 하루에 충실한(?) 또래 동료들을 보며 난 뭘까? 하는 생각이 들더라. ​ 이쪽 세계에 발을 들이게 되니 갈 길은 구만리인데, 맘 편하게 다 놓아버릴 순 없을까라는 물음과 충동에 이따금씩 빠지곤 한다. ​ 그러나 결국 다시 지금 이 트랙에 돌아올 것임을 너무나도 잘 알고, 계속 그러기를 반복했다. ​ 다른 트랙은 없다. ​ 나는 새로운, 나만의 공간을 원하고 다른 동료들에겐 미안하지만, 30년 이상을 여기서 썩을 순 없다. ​ 그냥 이 트랙을 완주하고 새로운 공간을 성취하자. ​ ​ '점수 보다 자세'