1년동안 재수생활로부터의 수기

정말 수능 보기 하루 전부터 온 세상이 응원하더라구요.

덕분에 무사히 잘 보고 나왔습니다. 감사합니다 :)

연말에 1년을 돌아보는 글을 쓰다 보면 문득 "아 이 글을 쓰기 위해서 내가 1년을 썼었나?" 싶은 순간들이 있습니다.

아이러니하게도 막상 기억을 더듬어 보면 잘 생각나지 않아요. 비유하자면 바닷가에서 모래를 쥐면 옆으로 흘러내리는 모래들이 있잖아요? 또 그런 모래들을 꽉 잡다 보면 더 흘러내리고요.

그나마 손아귀에 남은 기억들을 돌아보니, 가족들과 함께 식사했던 기억, 6평, 9평 보고 재수하는 고등학교 친구들과 썰 풀 때, 점심 먹고 재수학원 친구들과 옥상에서 노가리 깐 기억들, 그중에서도 valley에서 글을 쓰던 기억들도 있네요.

또 떨어진 기억들을 돌아보니 정말로 힘들었다는 생각이 들어요. 제가 정말로 낙관적인 성격이라서 태어나서 면전에서 쌍욕을 먹어도 3시간 뒤면 까먹는 편인데

올해 2~3월에 친구들이 대학 가는 모습들을 보면서 진정으로 축하하는 일이 정말 어렵구나를 다시 느꼈어요.

제가 어떤 책에서 본 문장을 인용하면, "개인의 안녕을 위협하는 가장 큰 요소는 주변인의 성공이다"라는 문장이 있는데

제가 소인배라서 그럴 수도 있겠지만 당시에는 이게 정말로 통찰 있는 문장이구나 싶더라구요.

저는 인간관계를 원에 많이 비유하고는 해요. 나라는 존재를 두고 어떠한 원이 있고 그 원 안에 들어온 사람들에게는 제 에너지를 써도 아깝지 않죠.

(이런 느낌?)

근데 우리가 흔히 선을 넘었다는 표현을 쓰잖아요?

이걸 그 사람이 선을 넘어서 내 독립적인 공간을 침범했다는 느낌이 아니라 내 원 밖으로 나가서 내가 더 이상 신경쓰기 싫은 사람이 됐다는 표현으로 저는 이해하고 있어요.

그러니 굳이 그 사람과 나 사이에 문제가 없었어도 내가 속이 좁아지면서 원의 지름이 줄어들고, 그 사람은 나가떨어지는 일들이 생겨요. 쫓겨난 사람은 억울하고, 남겨진 사람은 외롭죠.

인간관계라는 게 정말 어려운 게 관계 맺는 둘 사이에 어떤 문제가 생기지 않아도 누구 한 사람의 상황이 바뀌면 나를 중심으로 배치되어 있던 관계들이 역변하기 시작해요.

제가 그렇게 2~3월에 정말 많은 친구들을 잃었어요. 돌아보면 꼭 그래야 했나 싶더라구요. 후회할 일을 아무렇지 않게 한 거죠.

그렇게 끙끙거리면서도 만신창이 된 마음을 끌고 공부를 꾸역꾸역 하는데 저는 정말 모든 재수생들이 성경 속 삼손 같은 괴력으로 본인의 삶을 견디는 것 같아요.

그렇게 6~7월에 집중력 다 쓰고 힘 빠지기 시작하면 공부하려고 자리에 앉으면 꼭 딴생각이 들면서 생각이 안 좋은 방향으로 빠져요.

내가 모욕당한 일들, 민망했던 일들이 지나가고, 제가 잘못했던 일들이 가장 많이 생각나면서 후회가 밀려오고 오만가지 생각이 다 들면서 소처럼 어리석음을 정말 많이 새김질했죠.

돌아보면 저는 예전에 제가 복잡하게 좋은 사람이라고 생각했었는데 막상 생각해보니 그냥 복잡하게 나쁜 사람이더라구요.

그 순간에 낯부끄러운 일들이 생각나고 제 어리석음에 눌려서 죽을 수밖에 없구나를 생각하게 됩니다.

죽고 싶다는 말이 더 이상 살 수 없다는 말이지만 앞에 부사를 하나 달고 싶어요. "이렇게" 살 수가 없다. 라는 말로요.

그래서 모든 죽고 싶다는 푸념들은 의지적 표현이기도 하죠. 다만 지나온 삶을 들고 갈 초월적인 힘이 없을 뿐이고요.

저도 그랬어요. 세상을 놀래키고 싶을 정도로 ...