결국 돌고 돌아 이 자리

오늘 회사에서 승진했다는 소식을 들었습니다. 아직 오피셜 발표는 나지 않았지만, 사전에 미리 알려주시네요. 사실 이미 정해진 상태로 입사한 터라 그렇게 간절하게 바랐던 일은 아닙니다. 요새 좀 스스로에게 솔직해져가면서 느끼는게 있다면, 예전에 제대로 못해본것들을 해보려는 것입니다. 살면서 많은 성취들을 이뤄냈지만, 늘 성취 직후엔 다음을 고민했습니다. 순간 잘 해낸 것에 대한 칭찬은 고사하고 축하 한마디조차 스스로에게 하지 않았습니다. 남들 칭찬도 으레 하는 이야기라며 적당히 넘겼습니다. 그런데 오늘 주변에서도 축하를 건네왔습니다. 문득 ...

후기 돌려막기 오히려 좋아 여러분들도 아시다시피 "[2026.01.09] 제 1회 Valley AI 리얼 후기 이벤트 : 당신의 투자는 어떻게 달라졌나요?" 가 공지되었습니다. 사실 조만간 한 번 월가아재 만나게된 계기랑 어덯게 Valley AI 쓰고있는지 글이나 하나 써야지~ 하고 있었는데 말입니다. 제 마음을 어떻게 알고, 후기를 작성하면 용돈까지 챙겨준다는군요. 고맙습니다~ 뉴로퓨전~ 원래 쓰려고 했던 것에서 조금 사족 붙이고, Valley AI 어떻게 썼는지 반광고성(?) 글을 올리고 이제 막 이벤트 신청하고 오는 길입니다~ 룰루~ 나중에 포인트 모이면 굿즈사야지~ 이 집 의류사업하난 잘하잖습니까~? ㅋㅋ 무튼 여기에 원래 쓰려고 했던 글이니 만큼 이쪽에도 글 남기며 이만 물러갑니다. 훈이와의 만남, 그리고 작은 균열 박사학위 졸업 후, 순수학문을 하는 것에 대해 회의감(현타)이 오던 시기가 있었다. 전문연구요원으로 군 복무를 하던 당시, 훈련소에서 우연히 '훈이(가명)'를 만났다. 그는 데이터 사이언스와 엔지니어링을 주로 하던 친구였는데, 생각보다 세상을 정말 치열하게 살던 인물이었다. 나와 핀트가 꽤 잘 맞았고, 훈련이 끝난 후 청소 시간에 그와 나누는 세상사는 이야기가 훈련소의 유일한 낙이었다. 당시엔 데이터 사이언스 붐이 지금처럼 일기 전이었고, 막 CNN, RNN 등이 신문물처럼 등장하던 시기였다. 훈이는 머신러닝을 공부하고 실제 회사 업무에 적용하고 있었다. 단순히 일만 하는 게 아니라 투자 공부, 커리어 개발, 데이터 분석 대회 참여 등 박사학위 매너리즘에 빠져있던 나에게 신선한 자극제로 다가왔다. 그와 대화하며 머신러닝 기반 데이터 분석에 매력을 느꼈다. 하지만 당시 나에게는 소위 '역학'이라 불리는 기초과학(Fundamental Science)에 대한 동경과 고집, 그리고 응용 분야에 대한 묘한 반감이 남아있었다. 학계의 분위기 또한 순수 학문이 '근본'이고 응용 분야는 가볍게 여기는 기조가 팽배했기에 나 역시 그 흐름에 갇혀 있었던 것이다. 하지만 훈이와의 만남은 내 사고방식에 작은 흔적을 남겼다. 단단한 유리도 아주 작은 흠결로 인해 결국 깨지듯, 그와의 접점은 내 생각의 방향을 바꾸는 불씨가 되었다. 훈련소를 마친 후 우리는 모 데이터 분석 대회에 함께 참여했다. 학위 과정 중 빅데이터 분석을 하며 통계 기초와 분석에 자신감이 있었지만, 막상 데이터 사이언스 실무로 넘어가니 부족함이 드러났다. 훈이와의 대회 참여는 나에게 큰 경험이었지만, 사실상 그가 모델링을 주도하고 나는 옆에서 지식을 습득하는 수준이었다. 이 이야기를 서두에 꺼낸 이유는, 그 만남이 내 가치관을 어떻게 흔들었는지 설명하기 위해서다. 그 덕분에 나는 학위 도중 진로를 고민하게 되었고, 유명 IT 기업 면접을 보는 등 삶의 궤적을 조금씩 수정하기 시작했다. 그리고 졸업 후, 나는 스스로 응용 분야로 나아가겠다는 강한 열망을 가지게 되었다. 새로운 길의 모색과 '돈'에 대한 자각 졸업 후 박사후연구원으로서 꽤 큰 규모의 단독 연구 과제를 리딩하게 되었다. 지원 금액도 컸고, 기간도 생각보다 길었다. 좋은 기회였지만, 나는 학계에 남기보다 내가 아는 지식을 세상에 어떻게 접목할지를 더 고민했다. 커리어 고민과 함께 '투자'에 대한 관념도 바뀌기 시작했다. 과거의 나는 투자를 혐오했고 리스크 테이킹을 미련한 짓이라 여겼다. 성실하게 적금을 붓는 것 외의 행위는 도박이라 생각하며 경기를 일으킬 정도였다. 하지만 졸업 후 사회에 나와 세상을 알아갈수록, '돈'을 모르고는 세상을 이해할 수 없다는 것을 깨달았다. 자본이 세상을 움직이는데, 이를 외면하고 어떻게 살아갈 것인가? 오랜 시간 쌓아온 철옹성 같은 고집을 허물기 위해 유명한 재테크 필독서들을 읽기 시작했다. <돈의 심리학>, <부의 추월차선> 같은 책들은 나에게 큰 충격을 주었고, 자연스럽게 금융/경제 분야에 관심을 가지며 전공을 살릴 새로운 길을 모색하게 되었다. 월가아재를 만나다 이직을 결심하고 퀀트 투자 스타트업 면접을 보게 되었다. 운 좋게도 내 '박사' 타이틀 덕분에 긍정적인 반응을 얻었다. 당시 나는 프로그래밍이 가능하니 도메인 지식만 쌓으면 퀀트도 금방 할 수 있을 거라 착각했다. 면접 준비를 위해 유튜브에 퀀트 투자를 검색했고, 운명처럼 한 영상을 마주하게 되었다. 바로 '월가아재' 채널이었다. 벌써 4년전 영상이 되었는데, 왠 허허실실 아저씨 한명이 편집도 없이 그냥 대충 수업처럼 설명하는 영상이었다. 내가 아무리 몰라도 월가에 대해서는 들어본 바 있는데, 월가아재라니. 진짜 불신할 만한 요소만 가득했다. "월가"라는 어그로성 키워드랑 "아재"라는 뭔가 친숙하려고 노린듯하지만 샌스없는 네이밍이라는 생각을 했다. 그리고 무엇보다 방구석에서 성의없이 촬영한 듯한것이 유튜브 초보가 어그로 끌면서 뭔가 아는 척하려고 하는 건가 했다. (당시 봤던 영상 : ...

시리즈 연재를 신청했지만, 낙방했습니다. 꾸준히 글을 올렸던 것도 아니고, 흥미로운 주제의 글도 아닌터라 큰 기대는 없었습니다. 다만, 신청자가 적어서 된다면, 그것도 그거 나름대로 행복한 고민이겠다는 생각을 했습니다. 신청서를 낸 뒤에 브런치를 시작하는 바람에, 혹시나 시리즈 올려야된다면 12회 분량의 에세이가 3월까지 재고로 남아있어야하기 때문이죠.... 심지어 브런치에는 올리지도 못할 글이 되어버리니 그것대로 골치가 아팠습니다. 제가 쌓아둔 이야기가 12회 분량을 다 던져도 남을 만큼 많지는 않은... 어쨌든 오히려 좋아가 되어서, 이렇게 이른 시기에 글을 쓰게 되었습니다. 심지어 연재 순서도 시간순일 필요가 없어졌으니 1석 2조군요. 3~5월에 올리려고 했던 글들도 편하게 방출하려고 합니다(개2득). 관심있게 보실분이 적으리라 생각하지만, 저 혼자 생각을 정리한다는 생각으로 글을 올려봅니다. 다른 글 주제와 같이 송욱이를 만난 이야기, 월가아재를 접한 이야기, 월가아재를 만난 이후 커리어 급변하던 이야기, 달리기를 하며 생각한 이야기 등 여러 이야기를 같이 풀려고 합니다:)   나에겐 '송욱이'라는 이름을 가진 반려나무가 있다.    수채화 고무나무라는 예쁜 품종의 이 녀석은 박사 학위를 마치고 진로를 치열하게 고민하던 시기에 운명처럼 만났다. 처음 배송되어 온 날을 잊지 못한다. 상자 안에서 화분은 나뒹굴고 있었고, 흙더미 속에서 녀석은 반쯤 탈출한 상태였다. 소중한 의미를 담아 맞이한 반려나무가 시작부터 상처투성이에 엉망진창인 모습으로 나타나자, 나는 한 시간 동안 투덜거릴 만큼 속상해했다.   그 모습을 지켜보던 아내는 내가 이렇게까지 감정을 쏟으며 속상해하는 건 처음 본다며 놀라워했다. 돌이켜보면 당시 나는 새로운 삶의 궤적을 그리며 무척이나 예민해져 있었다. 상처투성이로 도착한 나무가 꼭 ...

오랜만에 꿈을 꿨다   나는 어릴 때부터 잠 하나는 기가 막히게 잘 잤다. 머리만 대면 깊은 잠에 빠져드는 내게 불면증이란 머리로는 알지만 가슴으로는 결코 이해할 수 없는 영역이었다. 거친 달리기를 마친 날이나 과식을 한 날이 아니면 뒤척임조차 없는 '딥 슬립(Deep Sleep)'의 연속. 그래서 나는 내가 꿈을 꾸지 않는 사람인 줄로만 알았다.   하지만 이는 나의 착각이었다. 1953년 렘(REM) 수면을 발견한 나다니엘 클라이트먼의 연구에 따르면, 인간은 누구나 매일 밤 여러 차례 꿈의 바다를 헤엄친다. 다만 나는 너무 깊이 잠든 나머지, 깨어나는 순간 그 기억의 그물을 놓쳐버렸을 뿐이었다.   그런 내게도 무의식의 수면 위로 유독 선명하게 떠오르는 장면들이 있다. 아주 어릴 적부터 반복되어 온, '무언가에 쫓기는 꿈'이다. 나무 데크 위에서 네 발로 기던 무력함   꿈속의 나는 늘 도망자였다. 첫 번째 유형은 정체 모를 살인자에게 쫓기는 꿈이다. 장소는 늘 이국적인 부둣가, 얕은 수면 위에 위태롭게 설치된 나무 데크 위였다.   이상하게도 꿈속의 내 다리는 고장 난 기계처럼 움직이지 않았다. 아무리 힘을 주어 바닥을 디디려 해도 허공을 젓는 것 같았고, 50cm도 안 되는 장애물조차 넘지 못해 쩔쩔맸다. 잡히기 직전의 공포가 목을 죄어오면 나는 본능적으로 양팔까지 땅에 대고 '네 발'로 기기 ...

개천에서 용 난다.   어릴 적 나는 이 말을 철썩같이 믿었다. 아니, 20대 중반까지도 믿었던 것 같다. 불우한 환경을 딛고 성실과 열정만으로 성공을 이루어내는 자수성가 이야기. 그 끝은 늘 해피엔딩이라 믿으며, 나 또한 개천에서 날아오를 용이 되리라 다짐했다. 용은 오직 개천에서만 나야 한다   아무리 어려운 상황에 처해도 성공할 수 있다는 이 믿음은 점차 그릇된 방향으로 변질되었다. 고생 끝에 얻은 성공만이 ‘진짜 성공’이며, 좋은 환경에서 쉽게 얻은 성공은 ‘반칙’이라 치부하게 된 것이다. 내게는 자수성가만이 유일하게 인정받을 수 있는 성과였고, 드넓은 바다에서 태어난 용은 용이 아닌 그저 배부른 이무기일 뿐이라 굳게 믿었다.   이러한 비뚤어진 신념 덕분에 얻은 것이 있다면, 그건 지독한 생존력이었다. 이 생존력은 학창 시절 유일한 성공 지표였던 성적을 올리는 데 나를 몰아붙였고, 공부 외의 웬만한 난관들도 악바리처럼 헤쳐 나갈 수 있게 해주었다.   내 의지와는 무관하게 지방의 한 기숙사형 자사고에 입학하게 되었다. 17살 어린 나이에 집과 멀리 떨어져, 군대보다 더 집에 가기 힘든 3년간의 기숙사 생활이 시작됐다. 설상가상으로 가족들은 고향을 떠나 수도권으로 이사했다. 나는 물리적인 안식처뿐 아니라 마음의 안식처마저 잃어버렸다. 가족들은 새로운 터전에 자리 잡느라, 또 당시 고3이던 형을 뒷바라지하느라 내게 신경 쓸 겨를이 없었다.   자사고 생활은 순탄치 않았다. 이곳 친구들은 대부분 ‘개천’이 아닌 ‘바다’에서 온 아이들이었다. 부모님의 전폭적인 교육 지원을 받으며 중학생 때부터 외고, 과고 입시를 준비해온 친구들이 많았다. 고1 입학 당시, 이미 수능 외국어영역 만점을 받는 친구들 틈에서 나는 6등급 성적표를 들고 서 있었다.   그들을 보며 처음으로 새로운 세상이 존재한다는 걸 알았다. 공부 투자는 기본이고, 삶의 질을 높이는 다양한 활동까지 ‘플러스알파’로 누리는 친구들. 뱁새가 황새 따라가다 가랑이 찢어진다는 말처럼, 나는 그들 틈에서 매 순간 가랑이가 찢어지는 듯한 버거움을 느꼈다.   우리 부모님은 내게 형편 닿는 대로 최선을 다해 ...