해외에 사는 한국인의 장기 환율 잡상

사람들은 눈에 보이거나 손에 잡히는 것들의 능력을 향상시키는 것의 어려움은 쉽게 인정하면서 비가시적이거나 무형의 능력들은 노력이나 열정으로 얼마든지 향상 시킬 수 있다고 생각하는 경우가 많다. 특히나 우리의 '사고'와 '인지'에 관한 영역에서는 이러한 믿음이 더 팽배하다. 노력한다고 100m를 9초대에 주파한다거나 차은우 같은 외모를 가질 수 있을거라고는 언감생신 기대조차하지 않지만 투자에 있어서는 유명한 누군가의 아래 단계 정도는 한번쯤 꿈꾸는 것 같다. 나 역시도 그랬다. 노력하면 '투자를 잘 할 수 있다' 라는 말은 노력해서 100m를 9초대에 주파하는 것에 더 가까울까 노력해서 달리기 기록을 향상 시켜가는 것에 더 가까울까 아니면 이를 꾸준히 하다보면 따라오는 살이 빠지는 것에 더 가까울까 전업을 시작할 때의 나는 내가 주식 투자에 적합한 사람이라고 생각했었는데 여덟 달 전업 생활을 해보니, 오히려 그 반대에 가깝다는 걸 깨달아가는 요즘이다. 나는 '누구나 투자를 잘 할 수 있다' 라는 명제를 너무 쉽게 생각했던 것 같다. 100m를 9초대에 주파하는 것보단, 살을 빼는 것이 노력으로 변화시킬 수 있는 여지가 더 큰, 상대적인 가소성을 가진다. 투자의 본질이 후자에 더 가깝다고 한다면, 누구나 투자를 잘 할 수 있는 것이 맞는 것일까? 체중을 감량하고 유지하는 것은, 일시적으로 목표를 달성하면 끝나는 일이 아니다. 본인의 대사량과 활동량과 섭식의 총량을 벗어나는 체중을 유지하기 위해서는 목표 체중을 달성하고 나서도 부가적인 노력(인풋)이 지속적으로 필요하다. '가능하다 = 쉽다'가 절대 아니다. 잠재된 가능성을 현실화하는 것에는 어쩌면 뼈를 깎는 것 이상의 노력이 필요할 수도 있다. 거기에 특정 방향으로의 의도적인 노력은 많은 경우 장점을 가지면 그에 반하는 단점을 동시에 갖게 되는 트레이드 오프(trade off) 관계를 가지고 있다. 아무리 운동해도 순발력을 유지하는 동시에 두꺼운 근육을 만들 순 없다. 주어진 과제의 '해결'을 우선시 편집증적인 리더가 동시에 '효율적'으로 문제를 해결하기를 기대할 수는 없는 것이다. 꽉 찬 육각형으로 태어나지 않은 이상, 노력이란 많은 경우 육각형의 한쪽 모서리를 개발하는 동시에 반대쪽 모서리를 훼손하는 시도일 수 도 있다. 거기에 투자는 살을 빼는 것 보다 훨씬 더 복잡한 문제다. 투자 시장은 수 많은 사람의 셀 수 없이 많은 투자 철학과 전략이 '나'라는 개인과 부딪히는 정글이다. 묵, 찌, 빠 뿐만 아니라 뮥, 쯰, 뺘 등의 수 많은 변형 전략들까지 난립하는 전쟁터에서 모두를 이길 수 있는 전략 같은 건 없다. 육각형이 아니라 모서리의 갯수가 무한대로 발산하는 구형에 가까운 선택지들 속에서 내가 노력을 통해 발전시키는 것이 무엇을 잃게 만드는지 ...

Fellow 커뮤니티 글 '기업체 오퍼를 거절하고 오는 고민들' https://www.valley.town/community/free/post/676b76bf1b40b31dbaa2dfc6 '투자와 본업의 밸런스? 어떻게 하면 좋을까요' https://www.valley.town/community/free/post/676cf31e4cfdcc2e3b37c400 가 불러온 단상(短想)들이 모인 장상(長想) 대학을 입학한 후, 생활비를 위해 외부 장학금들을 알아보며 신청하던 때가 있었다. 당시에는 집안 환경이 어려운 학생들을 대상으로 생활비를 지급하는 단체들이 있었고, 그 당시 면접과정에서 있었던 이야기다. "근데, oo씨는 왜 이렇게 밝아요?" '우리집은 어려서부터... 어쩌구 저쩌구' '교통사고를 당해서 수술을 4번하고 장애가... 블라블라' '늦은 나이에 대학을 결심하게 된 이유... 솰라솰라' 면접과 평가를 위해 나는 내 이야기를 한껏 풀어 놓았고, 그러고 나서 이어진 저 질문이 나를 몹시 당황스럽게 만들었다. "근데, oo씨는 왜 이렇게 밝아요?" 몰려드는 당혹감을 넘기기 위해 멋쩍게 웃으며, 면접관의 의도를 파악하려 애썼다. 그리고 나를 향한, 마치 사기꾼을 바라보는 듯한 눈빛과 기색을 느끼고는 속으로 생각했다. '아, 이 건은 망했군' 당시 이십대 초반의 나는 경험이 부족해 왜 이런 질문을 받아야 했는지 알 수 없었다. 이후 복지시설 등지에서 봉사활동을 하는 경험들이 쌓이면서, 그 이유를 어렴풋이 깨달을 수 있었다. 나는 그들이 생각하는 불우한(혹은 그것을 주장하는) 아이들의 전형적인 모습과 달랐기 때문에 받았던 질문이 아니었을까. 대학교는 나이로, 이름 순서로, 번호 순으로 짝지어진 인연이 아니라, 처음으로 결이 맞는 사람들이 자연스레 뭉치게 되는 곳이다. 공연이었는지 연습 후의 뒷풀이였는지 기억은 나지 않으나 여느때와 다름 없이 결맞는 사람들과 거나하게 술에 취한 어느날, 그 자리에서 가장 내성적인 한 녀석이, 갑자기 무게를 잡더니 큰 결심을 한듯 조심스레 본인의 이야기를 털어놓기 시작했다. '사실, 나는 지체 장애가 있는 동생이 있어서...' 순간, 우리는 모두 벙쩌버렸다. 그 이야기가 놀라워서가 아니었다. 이 별거 아닌 이야기를 꺼내는걸 왜 그렇게 어렵게 생각하고 무게를 잡았는가에 대한 벙찜이었다. 그리고 서로가 서로의 눈치를 살피다... 이내 키득키득 웃기 시작했다. 그날, 우리는 왜 서로의 결이 맞닿아 있는지를 알게 되었다. 따스한 햇살 대신 차디찬 그늘 아래에서 자라난 유년의 상처를 감당하며 살아가는 유별난 놈들이 그 자리에 있었다. 그리고 그때 깨달았다. 불우함에도 불구하고, 스스로의 힘으로 무언가를 이뤄낸 사람들—당시엔 대학 입시—은 이렇게 다를 수 있다는 것을. 덕분에, "근데, oo씨는 왜 이렇게 밝아요?" 당시에는 답할 수 없었던, 내 머릿속에 남은 그 질문에 대한 답을 할 수 있었다. '아, 나는 이단아(異端兒)들 사이에서도 이해받을 수 없는 괴물(怪物)이 아니었구나.' 그제야 비로소 나는 외톨이가 아니라는 안도와 함께 편안하게 잠들 수 있었다. 나는 스무살이 되어서야 대학을 가겠다는 결심을 하고, 남들보다 늦게 검정고시와 대입을 준비했다. 국립대가 아닌 사립대를 가게되면 그 비싼 학비를 알아서 감당하라는 집안의 엄포 때문에, 내 선택지는 근처의 지거국과 서울대 밖에 없었다(없는 줄 알았다). 첫 수능에 KY중 한 곳과 근처 지방 의대는 붙었지만, 검정고시의 한계로 S는 최종 논술에서 떨어졌다. 당시 내가 붙은 의대에 대한 아버지란 사람의 말이 가관이었다. "니 그딴 대학가면, 졸업하고 밖에 나가서 사람 취급은 받을 수 있는 줄 아나?" 대학도 잘 모르고, 의대는 더 모르면서, 본인이 중졸(中卒)이라는 열등감과 피해의식만 가득한 사람이었다. 지금와서 보면. 대학을 입학하고 나서 알았지만, 이공계 장학금이라는 제도 덕분에 나는 어느 대학에서든 학비가 무료였고(정작 대학 생활을 개판으로 해서 3학년 2학기에 짤렸다), 의대를 갔더라도 예과에 입학하는 순간에 1억 한도 마이너스 통장이 뚫리기 때문에 학비 걱정을 할 필요가 전혀 없었다. 당시에는 본과를 졸업하고 인턴-레지던트 생활을 하면서 받는 월급으로 학비(마통)를 변제하고도 차를 뽑을 수 있었다. 무언가를 선택할 때, 올바른 가이드와 정보가 얼마나 얼마나 중요하고, 또 중요한 것인지를 그 때 절절히 깨달았다. 두번째 수능에서는 원서비 15만원이 아까워서 아예 다군 의대에 지원하지 않았다(15만원이면 치킨이 열마리 였기에...). 그때 수험생 커뮤니티를 보면, 나와 비슷한 성적으로 나와 같은 선택을 한 이들은 손에 꼽았던 것 같다. 당시 나는 의사라는 직업을 무언가를 창조하는 생산적인 일이 아니라, 돈을 많이 버는 단순한 서비스업에 가깝다 여겼다. 대학을 가서도 전공이 전공인 만큼(바이오), 여자 동기들의 상당수는 2학년 때 약학전문대학으로 빠져나가고, 남은 동기들 대부분은 의학전문대학원에 진학했다. 3학년까지도 의대에 큰 관심이 없던 동기들도, 분위기에 휩쓸려서, 학점이 아까워서 원서는 써보던 시절이었다. 동기중에 약전/의전에 진학하지 않은 사람은 열손가락으로 셀 수 있다. 내 학번 위로도, 내 학번 아래로도. ...

<1차 Fusion day, 연극이 끝나고 난 뒤 혼자서 객석에 남아♬> 1차 Fusion day에 참석했던 날을 돌이켜보면, 그날 결혼식 예복 맞추랴 졸업 준비하랴 일정이 너무 바빠서 정말 오래간만에 올라간 서울임에도 불구하고 달랑 코엑스만 찍고 내려왔습니다. 그럼에도 불구하고 Fusion day 참석을 위해 들인 시간과 돈, 노력이 전혀 아깝지 않았던 기억이 있네요. 다리에 털이 숭숭한 아저씨가 담기엔 많이 낯간지러운 표현입니다만, 역시 그날의 분위기를 설명하는데는 그놈의 '감동'이라는 말이 가장 적절한 것 같습니다. 1차 Fusion day 이후 참여자분들이 넘치는 의욕으로 남겨주셨었던 후기들이 기억이 납니다. 모르긴 몰라도 그 날을 분기점으로 valley 사이트의 클릭수와 문의도 폭증했을 것 같아요. 커리큘럼을 중단했던 사람들이 다시 돌아오고, 트래픽이 증가하고, 게시판이 활기를 되찿았습니다. 그런 붐 속에서 의지를 다지며 다시 돌아온 탕아들을 위해 아재가 밀렸다는 부담갖지 말라는 조언과 함께 글로벌 매크로 훈련과정과 그 당시 곧 신규로 업데이트 될 신 가치투자로 교육을 새롭게 시작하는 것을 추천했던 것이 어렴풋이 기억이 납니다. 그런 상승 작용과 일종의 간증(?) 한 가운데에서, 저도 게시판에 나름의 소회를 남기는 글을 작성해보려 했었으나 태생적으로 그런 간지러움을 싫어하는 제 안의 청개구리 기질 때문에 결국 글의 작성 버튼은 눌리지 않았습니다. 그리고 1차 Fusion day날 그렇게 바빴던 것과는 반대로, 오늘은 주말 저녁에 샴페인 한잔 하고 느긋하게 2차 Fusion day 영상을 보았습니다. 술 한잔 곁들이고 나니, 결국 버튼이 눌렸습니다. 꾸욱 소회 1) 2차 Fusion day 영상에서 아재가 말씀하시는 1차 Fusion day의 소회를 보며, 참석자들이 느낀 그런 ...

지금은 그렇지 않겠지만, 라떼만 해도 반복 읽기의 중요성을 강조하는 대명사로 삼국지가 있었다. 삼국지는 청년, 장년, 중년에 읽는 것이 다 다르고, 읽을 때 마다 또 다르다 10대 때는 유비와 제갈공명이 돋보이고, 20대와 30대 때는 조조에 끌리며, 40대 이후에는 또 다른 인물의 매력을 발견하게 된다 대략 이런식의 구절이었는데, 같은 대상을 보더라도 나이에 따라, 혹은 내가 서 있는 위치에 따라 다르게 받아들이고 평가하는 좋게 말하면 인간의 유연함, 나쁘게 말하면 인간의 간사함을 잘 표현한 말이라 생각한다. 나에게는 저 말이 영화 <위플래쉬>에 가장 잘 들어맞는다. 지금까지 10번 가까이 봤지만, 아직까지도 볼 때마다 영화의 주제와 감상이 새롭게 다가온다. <위플래쉬>는 뉴욕의 명문 셰이퍼 음악학교에 입학한 신입생 앤드류가 최고의 스튜디오 밴드에 들어가고, 독재적이고 폭군 같은 플레쳐 교수에게 극한까지 몰리면서 자신의 한계를 뛰어넘으려는 과정을 그린다. 때문에 영화는 내내 드럼만 치다 끝나지만, 담고 있는 주제는 드럼과는 거리가 멀다. 처음 <위플래쉬>를 본 건 대학생 때였다. 당시 메가박스와 대형극장만 있던 대학가에 대형극장과 손을잡고 CGV가 진출했고 이에 대항하고자 메가박스에서 50%에 가까운 영화 할인 쿠폰을 학교에 뿌리던 시기였다. 그 덕에 싼값에 당시 개봉한 영화들을 보다가 큰 감명을 받고 꽃혀버린 영화가 <위플래쉬>였다. 할인 덕분에 극장에서만 3~4번 정도 반복해서 위플래쉬를 봤던 것으로 기억한다. 이 영화는 나에게 다른 의미로도 인생 영화가 되었다. 자대 대학원 적응에 실패한 후, 학비가 없는 곳으로 대학원을 진학하기 위해 처음으로 대전이라는 도시에 가게 되었다. 연고도, 친지도, 아무것도 없는 낯선 환경에 외롭고 답답하던 시기, 동기들의 카카오톡 프로필을 살피다 <위플래쉬> OST를 카카오톡 프로필 뮤직으로 설정해 놓은 동기를 발견했고, 반가운 마음에 영화에 대한 감상을 나누고자 그 동기에게 카톡을 보냈던 인연이, 연애를 거쳐 결혼까지 이어졌다. 그렇게 여자친구와 오랜만에 <위플래쉬>를 같이 보았던 것이 기억에 남는 두번째 시기다. 그리고 오늘, 이제는 아내가 된 그때의 여자친구와 다시 <위플래쉬>를 보게 되었다. 딱히 계기는 없었다. 오랜만에 <위플래쉬>에 대한 이야기가 나왔고, 그저 밥을 먹으며 함께 틀어놓을 무언가가 필요했을 뿐이다. 삼국지의 내용이 나이에 따라 다르게 느껴지는 것처럼, <위플래쉬>의 내용은 아직까지도 나에게 매번 새로운 의미로 다가온다. 이 영화는 내 인생과 가치관의 변화를 비추는 거울 같다. 20대 대학생의 나는, 어중간한 재능에도 평범하기를 거부하며 몸부림 치던 주인공 앤드류의 생각이나 행동과 거의 90%의 싱크로율을 보였던 것 같다. 꿈을 이루기 위해서는 독기가 필요하다는 그의 생각에 깊이 공감했고, 그를 위해 쏟아붓는 노력과 몰입에 큰 감명을 받았다. 주인공이 여자친구에게 이별을 고하며 내뱉었던 말들은 내가 나 스스로에게 해왔던 말들을 대변하는 듯했다. 그 시절, 나는 이 영화를 반복해서 보며 '어떻게 해야 나를 저렇게까지 극한으로 몰아붙일 수 있을까'? '어떻게 하면 나를 ...

20대 중반에 휘갈겨 놓았던 메모로 글을 시작한다. 부모는 무슨 권리로 그 작은 아이에게 삶의 무게를 지우고 생의 족쇄를 채우는 걸까요? 감히 행복하게 할 수 있다는 오만일까요, 행복하지 않아도 삶은 가치있다는 낙관일까요, 삶의 무게와 본질에 대한 무지일까요. 생명에 있어서 가장 중요할 잉태의 순간이, 그 생명의 동의 없이 시작된다는 것. 현재의 모습이 어떠하든, 우리 삶의 시작은 우리가 원했던 것이 아니라는 것. 어쩌면 그것이 삶의 모든 부조리와 불합리의 근원적 이유가 아닐까 생각해봅니다. 나는 그다지 좋은 사람이라 할 수 없지만, 그런 내가 그나마 갖고 있는 좋은 사람으로서의 면모의 상당 부분은 큰아버지와 큰어머니로부터 연유하지 않았을까. (가운데가 본인) 나는 유년 시절의 상당수를 큰아버지댁에서 보냈다. 큰아버지와 큰어머니께서는 군식구 하나가 추가되어서 수저가 늘어나도, 잠자리 이불의 개수가 더 늘어났음에도, 전혀 개의치 않으시고 직접 낳은 사촌 형들처럼 나를 품어주셨다. 나와 나이차가 별로 나지 않는 조카 둘을 길러낸 사촌 누님도 나처럼 큰아버지댁에 신세를 졌다고 한다. 누님은 어린 시절에 삼촌과 숙모를 여의고 큰아버지댁에서 ...