ㅣ한 주의 시작 V27ㅣ

다시 글을 쓰기까지 왜 이리도 오래 걸렸을까? ​ 무려 2달이 넘는 시간 동안 블로그를 삭제한 듯 지냈다. ​ 이리저리 잔꾀를 부리며 하향 전보를 했는데 그것이 최악수가 되어버렸다. ​ 도무지 인정하고 싶지 않은 현실에 거의 매일 밤을 술로 지새웠지만, 바뀌는 것은 없었다. ​ 그럴 줄을 알면서도 어쩔 수가 없었다. ​ 마치 내가 술을 찾는 것이 아닌, 술이 나를 찾는 느낌을 강하게 받았으니 말이다. ​ 참 생각해보면, 좋은 사람과 좋은 업무를 한다는 것이 결코 쉽지 않구나라는 느낌이 든다. ​ 실력도 없고, 빽도 없는 내가 무슨 자신감으로 하향 전보를 한다고 편한 부서를 갈 것이란 확신을 했을까? ​ 아무튼 끊임없는 현타와 타락의 반복인 나날 속에서 난 다시 돌아왔다. ​ 그러나 그 과정 속에서 남들에게 말 못할 속쓰림을 겪었고 큰 잘못을 저질렀다. ​ 남들 앞에선 아무일 없다는 듯이 하하호호 웃으며 살아가고 있지만, 내 앞에 펼쳐진 똥밭을 요리조리 피하며 푸짐하게 싸놓은 똥을 치워야 할 생각에 착잡하다. ​ 정신승리인지, 무한긍정인지는 잘 모르겠지만 오늘이 나의 최저점이라 믿는 수 밖엔 없지 않을까? ​ 한 순간의 분노로 모든 것을 후회하기 전으로 되돌리고, 원하는 대로 바꿀 수만 있다면 얼마나 좋을까? ​ 그러나 한 순간의 분노, 그 이후의 나태와 후회라는 일련의 과정을 반복한다면 아무런 교훈도 없는 것이다. ​ 지금 필요한 것은 날 타락시킨 대상에 대한 원망과 분노가 아니라 냉철한 이성뿐이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

진짜 상반기의 마지막 주다. ​ 드디어 인사이동으로 인해 근무지가 집 가까운 곳으로 지정되었다. ​ 기름값 아끼는 것은 좋으나, 부서는 마음에 들지 않아서 절반의 승리가 아닌가 싶다. ​ 잠에 쉽게 들지 못했는데 아무래도 새롭게 하게 될 업무에 대한 걱정 때문인 것 같다. ​ 평소보다 깊은 수면 시간이 월등히 낮았고 악몽까지 꿔버렸다. ​ 7월 1일이 되기 전까지 '미움 받을 용기'에 대한 마인드셋을 끝내야 할 것 같다. ​ 고통받으면서 열심히 일한다고 누가 알아주지도 않는데, 미움 받을 용기조차 없어서 매일매일 눈치보며 살아간다면 그건 너무도 숨막히는 나날이 아닐까? ​ 분명 좋은 공무원과 일 잘하는 공무원, 그리고 높이 올라가는 공무원은 다른 개념이다. ​ 개와 고양이가 다른 것처럼 다르다. ​ 직장생활을 하면서 어려움에 부딪히고 현타가 올 때마다 기준을 '나는 인간으로서의 도리를 했는가?'에 맞추자. ​ 그러면 의외로 해답은 쉽게 찾을 수 있을 것이다. ​ 아무리 돈에 미치거나, 직장생활 그 너머에 미쳐있다고 해도 양심에 어긋나는 짓을 일삼으며 동료와 민원인에게 선을 넘는 것은 훗날 원하는 것을 성취한다고 해도 이불을 찢어버리고 싶을 정도로 수치스럽고 부끄러운 과거로 남을 것이 뻔하다. ​ 그 선만 지키면 된다. ​ 그 어느 조직보다 미움 받을 용기의 가치가 큰 이 조직에서 그것을 갖추지 못해 낑낑대는 동료들의 영전을 응원하는 동시에, 나는 나만의 길을 갈 것이다. ​ 달리는 트랙 자체가 다른데 옆 사람이 얼마나 앞서가는지 신경쓸게 무엇인가? ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

6월초 친구들과 제주도 여행을 갔다 왔다. ​ 왜 항상 여행만 갔다오면 몸 컨디션이 안 좋아지고 일상이 무너지는 것인지 모르겠다. ​ 복귀하고 나서 감기 몸살에 걸려버렸고, 완전히 회복하는 데에만 무려 1주일이 허비되었다. ​ 가자고 얘기를 꺼낸 친구를 탓할 수도 없고 환장할 노릇이었다. ​ 너무 일정과 계획에 집착을 하느라 신경을 많이 써서 그런 것이 아닐까 싶다. ​ 2025년을 맞이한 것이 엊그제 같은데 벌써 어느덧 상반기가 다 지나가려 한다. ​ 1분기는 그럭저럭 알차게 보냈으나, 안하던 짓을 계속하려니 버거웠는지 2분기는 거의 숨만 쉬는 급으로 게으르게 보냈던 것 같다. ​ 주제넘게 간절하지도 않았던 '경제적 자유'라는 허상을 좇았고, 그것 때문에 수없이 걸려 넘어졌다. ​ 그냥 오늘 하던 루틴을 지키고 실력을 기르면 될 일인데, 하루라도 빨리 직장을 때려치고 자유로워지고 싶다는 생각 때문에 탐욕에 사로잡혀 무리한 매매를 일삼았다. ​ 급할수록 돌아가라는 격언이 새삼 와닿는 지금이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

드디어 한 주의 시작을 제 시간에 할 수 있어서 다행이다. ​ 저속노화 정희원 교수가 추천서를 쓴 '수면의 뇌과학'을 읽어서 그런지 전날 잠을 제대로 자지 못했다는 핑계로 알람이 울린 뒤 이불속에서 처절한 몸부림을 치지 않았다. ​ 루틴을 깨고 늦잠을 자는 것보다 어찌됐든 기상 시간을 엄수하고 루틴을 이어가는 것이 훨씬 더 이득임을 알고 있다. ​ 그렇게 하루를 견디고 몸이 정 힘들다면 평소보다 일찍 잠자리에 드는 것이 바람직하다. ​ 갤럭시 워치를 차고 수면을 기록하다 보니 충분한 수면 시간을 확보했음에도 최근까지 몸 컨디션이 좋지 않은 이유를 알게 되었다. ​ 그것은 전기 장판에서 나온 전자파였고 그것을 켜고 잔 날과 끄고 잔 날을 비교해보니 신체 회복 정도가 확연히 차이가 났다. ​ 이상하게 졸린 것은 아닌데 내 등에 갓난 아기가 올라탔다거나 양 팔을 누가 세게 잡아당기는 것처럼 축 처지고 힘이 없는 것이 그 때문이었다. ​ 세상이 급속도로 발전하지 않았다면 이렇게 수면으로 고생하고 또 어떻게 그 원인을 찾아서 해결했을까 싶다. ​ 내 의지와 상관없이 오늘도 세상은 저만치 앞서간다. ​ 그것이 그런 세상을 선도하고 있는, 최대 이윤을 추구하는 기업의 숙명이며 그것들에겐 오직 전진 밖에 없다. ​ 가끔, 아니 자주 이 세상이 아주 천천히 발전했으면 하곤 한다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

최근에 마음이 아주 불편한 투자행위만 줄곧 반복했었고, 아침에 계좌를 열어보니 역시 슬픈 예감은 틀린 적이 없다는 말처럼 또 한 번 박살이 나있었다. ​ 내 기준에 좋은 자리에 왔을 때만 하면 되는데, 그것이 기관이 갖지 못한 개인의 최대 장점인데도 불구하고, 조급함을 이기지 못하고 '조금만 더'를 외친 대가를 톡톡히 치렀다. ​ 총 자산이 내가 낸 대출 금액까지 내려오면 다 정리하고 빚을 갚자는 생각으로 버텨볼까도 싶었지만, 똥고집을 부리며 미련하게 숏을 홀딩했던 2023년이 떠올라서 도저히 견딜수가 없었다. ​ 정말 거짓말처럼 내가 지금 정리한 직후부터 시장이 떨어진다고 해도 어쩔 수 없다. ​ 결국 그 놓친 수익 역시 탄탄한 근거없이 감정적으로 매매한 행위들의 연장선상이기 때문이다. ​ 참 투자의 세계는 멀고도 험한 것인가 보다. ​ 이제 좀 알 것 같다 싶은 자신감이 순식간에 난 무적이라는 착각 속에 빠지게 하는 오만으로 바뀌게 되고, 조급증을 키우게 되니 말이다. ​ 어차피 원투데이 하고 때려칠 것도 아니고 평생 투자할건데, 왜 이렇게 전전긍긍했는지 반성해본다. ​ 그리고 총 자산이 대출 금액까지 내려오면 다 정리하고 빚부터 다 갚는 것은 여전히 유효하다. ​ 그것이 나의 그릇이므로, 거기서부터 낮은 자세로 다시 차근차근 시작할 것이다. ​ 대출 금액을 까먹는 막장 드라마는 정말 최악의 시나리오다. ​ ​ '점수 보다 자세'