ㅣ변화 그리고 FOMOㅣ

2달간 방황하다가 이제 막 루틴을 지키려니까 힘이 든다. ​ 차라리 학창시절이 더 좋았나 싶다가도, 이건 마치 냉탕과 열탕의 관계가 아닐까 싶기도 하다. ​ 남의 떡이 더 커보이고, 걷고 있지 않은 길이 더 예뻐보이기 마련이리라. ​ 루틴을 곧잘 지키다가 무너질 때를 돌이켜보면 '지겹다'라는 감정, '이걸 언제까지 해야되나'라는 생각들에 압도당했었다. ​ 그런 생각들로 일탈이 시작되었고, 시간이 지난 후 다시 지금과 같이 되돌아오길 수없이 반복했다. ​ 그 원인이 무엇일까 생각해보니, 결국 너무 먼 미래에 매몰된 것 즉, 오늘 하루 그 자체에 집중하지 못했기 때문이 아닐까 싶다. ​ 그냥 오늘 하루만 잘 살면 그 뿐인데, 막말로 당장 내일 지구가 멸망할 수도 있는데, 왜 이렇게 한숨 나오고 축 늘어질 수밖에 없는 상상을 그렇게도 많이 했단 말인가? ​ 라이프코드 조남호 대표의 강의를 보고 무릎을 탁 치게 되더라. ​ 성공의 공식에 대한 생각을 바꾸라는 말이었다. ​ 먼 미래까지 그저 이 꽉물고 존버하는 것이 아니라, 그냥 오늘 하루 해야할 것에 집중하라는 것. ​ 내가 리그오브레전드에서 랭크 순위를 올렸을 때 역시 그랬다. ​ 몇 등까지 찍어보겠다는 목표 없이 그저 잘하려면 어떻게 해야 할지, 뭐가 잘못된 것인지 같은 자세에 집중했다. ​ 1등이 되기 위해서 혹은 가시적인 성과를 아주 빨리 쟁취하기 위해서 노력한다는 생각을 버리자. ​ 그저 어제보다 더, 지금보다 더 성장할 수 있다면 괜찮다. ​ 먼 미래에 뭔가가 꼭 되어야 하고, 어느 위치에 올라야 한다는 집착을 버리자. ​ 그냥 좋은 자세에 집중하면 뭐라도 되어 있지 않을까? ​ 아님 말고. ​ 바로 이거다! ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

하반기에 부서이동을 한 후 처음으로 한 주의 시작을 쓰게 되었다. ​ 그 길고도 깊은 공백을 보게 되니까 나보다 먼저 힘든 부서에서 고초를 겪고 있는 동료에게 일기를 써보라며 추천해준 내가 부끄러워진다. ​ 진짜 인간관계는 어려울 때 드러나듯이, 루틴의 진가 역시 평탄할 때가 아닌 힘들 때 드러난다는 것을 다시금 깨닫게 되었다. ​ 힘들고 어려울수록 루틴을 더욱 꽉 잡고 붙들어매야 한다. ​ 자포자기하고 타락해버린 세월과 그 속에서의 행적은 되돌릴수도 없고 그 누구도 보상해주지 않음을 명심하자. ​ 벌써 30회를 훌쩍 넘겼어야 정상이나, 많이 어긋나버렸다. ​ 그러나 뭐 어쩌겠는가? ​ 아무일도 없었다는 듯이 다시 시작하는 수 밖에 없다. ​ 지금 이 순간 완벽주의와 리셋 증후군을 이겨냈다는 것 자체로 의미가 있다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

다시 글을 쓰기까지 왜 이리도 오래 걸렸을까? ​ 무려 2달이 넘는 시간 동안 블로그를 삭제한 듯 지냈다. ​ 이리저리 잔꾀를 부리며 하향 전보를 했는데 그것이 최악수가 되어버렸다. ​ 도무지 인정하고 싶지 않은 현실에 거의 매일 밤을 술로 지새웠지만, 바뀌는 것은 없었다. ​ 그럴 줄을 알면서도 어쩔 수가 없었다. ​ 마치 내가 술을 찾는 것이 아닌, 술이 나를 찾는 느낌을 강하게 받았으니 말이다. ​ 참 생각해보면, 좋은 사람과 좋은 업무를 한다는 것이 결코 쉽지 않구나라는 느낌이 든다. ​ 실력도 없고, 빽도 없는 내가 무슨 자신감으로 하향 전보를 한다고 편한 부서를 갈 것이란 확신을 했을까? ​ 아무튼 끊임없는 현타와 타락의 반복인 나날 속에서 난 다시 돌아왔다. ​ 그러나 그 과정 속에서 남들에게 말 못할 속쓰림을 겪었고 큰 잘못을 저질렀다. ​ 남들 앞에선 아무일 없다는 듯이 하하호호 웃으며 살아가고 있지만, 내 앞에 펼쳐진 똥밭을 요리조리 피하며 푸짐하게 싸놓은 똥을 치워야 할 생각에 착잡하다. ​ 정신승리인지, 무한긍정인지는 잘 모르겠지만 오늘이 나의 최저점이라 믿는 수 밖엔 없지 않을까? ​ 한 순간의 분노로 모든 것을 후회하기 전으로 되돌리고, 원하는 대로 바꿀 수만 있다면 얼마나 좋을까? ​ 그러나 한 순간의 분노, 그 이후의 나태와 후회라는 일련의 과정을 반복한다면 아무런 교훈도 없는 것이다. ​ 지금 필요한 것은 날 타락시킨 대상에 대한 원망과 분노가 아니라 냉철한 이성뿐이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

진짜 상반기의 마지막 주다. ​ 드디어 인사이동으로 인해 근무지가 집 가까운 곳으로 지정되었다. ​ 기름값 아끼는 것은 좋으나, 부서는 마음에 들지 않아서 절반의 승리가 아닌가 싶다. ​ 잠에 쉽게 들지 못했는데 아무래도 새롭게 하게 될 업무에 대한 걱정 때문인 것 같다. ​ 평소보다 깊은 수면 시간이 월등히 낮았고 악몽까지 꿔버렸다. ​ 7월 1일이 되기 전까지 '미움 받을 용기'에 대한 마인드셋을 끝내야 할 것 같다. ​ 고통받으면서 열심히 일한다고 누가 알아주지도 않는데, 미움 받을 용기조차 없어서 매일매일 눈치보며 살아간다면 그건 너무도 숨막히는 나날이 아닐까? ​ 분명 좋은 공무원과 일 잘하는 공무원, 그리고 높이 올라가는 공무원은 다른 개념이다. ​ 개와 고양이가 다른 것처럼 다르다. ​ 직장생활을 하면서 어려움에 부딪히고 현타가 올 때마다 기준을 '나는 인간으로서의 도리를 했는가?'에 맞추자. ​ 그러면 의외로 해답은 쉽게 찾을 수 있을 것이다. ​ 아무리 돈에 미치거나, 직장생활 그 너머에 미쳐있다고 해도 양심에 어긋나는 짓을 일삼으며 동료와 민원인에게 선을 넘는 것은 훗날 원하는 것을 성취한다고 해도 이불을 찢어버리고 싶을 정도로 수치스럽고 부끄러운 과거로 남을 것이 뻔하다. ​ 그 선만 지키면 된다. ​ 그 어느 조직보다 미움 받을 용기의 가치가 큰 이 조직에서 그것을 갖추지 못해 낑낑대는 동료들의 영전을 응원하는 동시에, 나는 나만의 길을 갈 것이다. ​ 달리는 트랙 자체가 다른데 옆 사람이 얼마나 앞서가는지 신경쓸게 무엇인가? ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

6월초 친구들과 제주도 여행을 갔다 왔다. ​ 왜 항상 여행만 갔다오면 몸 컨디션이 안 좋아지고 일상이 무너지는 것인지 모르겠다. ​ 복귀하고 나서 감기 몸살에 걸려버렸고, 완전히 회복하는 데에만 무려 1주일이 허비되었다. ​ 가자고 얘기를 꺼낸 친구를 탓할 수도 없고 환장할 노릇이었다. ​ 너무 일정과 계획에 집착을 하느라 신경을 많이 써서 그런 것이 아닐까 싶다. ​ 2025년을 맞이한 것이 엊그제 같은데 벌써 어느덧 상반기가 다 지나가려 한다. ​ 1분기는 그럭저럭 알차게 보냈으나, 안하던 짓을 계속하려니 버거웠는지 2분기는 거의 숨만 쉬는 급으로 게으르게 보냈던 것 같다. ​ 주제넘게 간절하지도 않았던 '경제적 자유'라는 허상을 좇았고, 그것 때문에 수없이 걸려 넘어졌다. ​ 그냥 오늘 하던 루틴을 지키고 실력을 기르면 될 일인데, 하루라도 빨리 직장을 때려치고 자유로워지고 싶다는 생각 때문에 탐욕에 사로잡혀 무리한 매매를 일삼았다. ​ 급할수록 돌아가라는 격언이 새삼 와닿는 지금이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'