ㅣ민원인이 짜다면 짜다ㅣ

아직 루틴에 완벽하게 적응이 되진 않았다. ​ 그래도 연속으로 한 주의 시작을 쓸 수 있어서 다행이라는 생각이 든다. ​ 좀 더 큰 그림을 보고 장기적으로 생각해야 될 때인데 며칠간 너무 근시안적으로 생각하지 않았나 싶다. ​ FOMC를 앞두고 쫄아서 모든 포지션을 팔아버린 것 등 말이다. ​ 투자에서 중요한 것이 아쉬움을 최소화하는 것이 아니라 아쉬움의 '변동성'을 최소화하는 것이라고 마음에 새겼지만, 어느새 아쉬움을 최소화하기 위해 전전긍긍하는 저격수로 변질되어 있었다. ​ '아는 만큼 집중하고, 모르는 만큼 분산하라'는 격언이 떠오른다. ​ 한 치 앞도 모르는데 왜 건방지게 낑낑대며 집중할 타이밍을 재고 있었을까? ​ 그것 또한 ...

자도 자도 피곤하다. ​ 에어컨을 틀기엔 너무 추운 가을에 접어든 지금, 선풍기를 틀고 자야될지 말지를 고민하는 때가 되었다. ​ 해야할 것은 많은데, 몸은 쿠크다스처럼 부서지기 쉬운 취약한 상태다. ​ 땀 흘리기 싫어하고, 운동과 담 쌓고 지냈던 지난날이 후회로 다가온다. ​ 또래 그 누구보다 정적인 편인 나에게 필요한 것이 바로 운동이다. ​ 그것을 하고 안하고의 차이는 형언할 수 없는 차이를 가져오지 않을까? ​ 어쩌면 내 사주팔자에 주홍글씨처럼 새겨진 운명까지 바꿀지도 모를일이다. ​ 조급해서 좋을 것은 없다. ​ 그러나 분명 변화가 필요하다. ​ 지레짐작하여 겁먹고 뚜껑을 열기를 거부했던 FOMC는 별 탈 없이 지나가는 모양새다. ​ 주식시장, 참 겪으면 겪을수록 심리가 지배하는 청개구리스러운 면모가 부각되는 곳이다. ​ 지금 시장은 수많은 개미들의 의구심을 연료로 삼아 드높은 거품을 쌓아가려는 듯 싶다. ​ 똥고집, FOMO를 극복하지 못한다면 좋은 성과를 내기란 불가능일 것이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

2달간 방황하다가 이제 막 루틴을 지키려니까 힘이 든다. ​ 차라리 학창시절이 더 좋았나 싶다가도, 이건 마치 냉탕과 열탕의 관계가 아닐까 싶기도 하다. ​ 남의 떡이 더 커보이고, 걷고 있지 않은 길이 더 예뻐보이기 마련이리라. ​ 루틴을 곧잘 지키다가 무너질 때를 돌이켜보면 '지겹다'라는 감정, '이걸 언제까지 해야되나'라는 생각들에 압도당했었다. ​ 그런 생각들로 일탈이 시작되었고, 시간이 지난 후 다시 지금과 같이 되돌아오길 수없이 반복했다. ​ 그 원인이 무엇일까 생각해보니, 결국 너무 먼 미래에 매몰된 것 즉, 오늘 하루 그 자체에 집중하지 못했기 때문이 아닐까 싶다. ​ 그냥 오늘 하루만 잘 살면 그 뿐인데, 막말로 당장 내일 지구가 멸망할 수도 있는데, 왜 이렇게 한숨 나오고 축 늘어질 수밖에 없는 상상을 그렇게도 많이 했단 말인가? ​ 라이프코드 조남호 대표의 강의를 보고 무릎을 탁 치게 되더라. ​ 성공의 공식에 대한 생각을 바꾸라는 말이었다. ​ 먼 미래까지 그저 이 꽉물고 존버하는 것이 아니라, 그냥 오늘 하루 해야할 것에 집중하라는 것. ​ 내가 리그오브레전드에서 랭크 순위를 올렸을 때 역시 그랬다. ​ 몇 등까지 찍어보겠다는 목표 없이 그저 잘하려면 어떻게 해야 할지, 뭐가 잘못된 것인지 같은 자세에 집중했다. ​ 1등이 되기 위해서 혹은 가시적인 성과를 아주 빨리 쟁취하기 위해서 노력한다는 생각을 버리자. ​ 그저 어제보다 더, 지금보다 더 성장할 수 있다면 괜찮다. ​ 먼 미래에 뭔가가 꼭 되어야 하고, 어느 위치에 올라야 한다는 집착을 버리자. ​ 그냥 좋은 자세에 집중하면 뭐라도 되어 있지 않을까? ​ 아님 말고. ​ 바로 이거다! ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

하반기에 부서이동을 한 후 처음으로 한 주의 시작을 쓰게 되었다. ​ 그 길고도 깊은 공백을 보게 되니까 나보다 먼저 힘든 부서에서 고초를 겪고 있는 동료에게 일기를 써보라며 추천해준 내가 부끄러워진다. ​ 진짜 인간관계는 어려울 때 드러나듯이, 루틴의 진가 역시 평탄할 때가 아닌 힘들 때 드러난다는 것을 다시금 깨닫게 되었다. ​ 힘들고 어려울수록 루틴을 더욱 꽉 잡고 붙들어매야 한다. ​ 자포자기하고 타락해버린 세월과 그 속에서의 행적은 되돌릴수도 없고 그 누구도 보상해주지 않음을 명심하자. ​ 벌써 30회를 훌쩍 넘겼어야 정상이나, 많이 어긋나버렸다. ​ 그러나 뭐 어쩌겠는가? ​ 아무일도 없었다는 듯이 다시 시작하는 수 밖에 없다. ​ 지금 이 순간 완벽주의와 리셋 증후군을 이겨냈다는 것 자체로 의미가 있다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'

다시 글을 쓰기까지 왜 이리도 오래 걸렸을까? ​ 무려 2달이 넘는 시간 동안 블로그를 삭제한 듯 지냈다. ​ 이리저리 잔꾀를 부리며 하향 전보를 했는데 그것이 최악수가 되어버렸다. ​ 도무지 인정하고 싶지 않은 현실에 거의 매일 밤을 술로 지새웠지만, 바뀌는 것은 없었다. ​ 그럴 줄을 알면서도 어쩔 수가 없었다. ​ 마치 내가 술을 찾는 것이 아닌, 술이 나를 찾는 느낌을 강하게 받았으니 말이다. ​ 참 생각해보면, 좋은 사람과 좋은 업무를 한다는 것이 결코 쉽지 않구나라는 느낌이 든다. ​ 실력도 없고, 빽도 없는 내가 무슨 자신감으로 하향 전보를 한다고 편한 부서를 갈 것이란 확신을 했을까? ​ 아무튼 끊임없는 현타와 타락의 반복인 나날 속에서 난 다시 돌아왔다. ​ 그러나 그 과정 속에서 남들에게 말 못할 속쓰림을 겪었고 큰 잘못을 저질렀다. ​ 남들 앞에선 아무일 없다는 듯이 하하호호 웃으며 살아가고 있지만, 내 앞에 펼쳐진 똥밭을 요리조리 피하며 푸짐하게 싸놓은 똥을 치워야 할 생각에 착잡하다. ​ 정신승리인지, 무한긍정인지는 잘 모르겠지만 오늘이 나의 최저점이라 믿는 수 밖엔 없지 않을까? ​ 한 순간의 분노로 모든 것을 후회하기 전으로 되돌리고, 원하는 대로 바꿀 수만 있다면 얼마나 좋을까? ​ 그러나 한 순간의 분노, 그 이후의 나태와 후회라는 일련의 과정을 반복한다면 아무런 교훈도 없는 것이다. ​ 지금 필요한 것은 날 타락시킨 대상에 대한 원망과 분노가 아니라 냉철한 이성뿐이다. ​ ​ ​ '점수 보다 자세'