[육아 151편] 다시 돌아온 원더윅스

평일 16시. 하원 시간이다. 내가 할 일은 아내를 위해 윤우의 체력을 빼는 것이다. 내가 주 2회 이상 가는 곳이 있다. '세종수목원' 다자녀 무료 혜택을 받은 이후로 진짜 열심히 다닌다. 겨울부터 주야장천 다니기 시작했는데 봄이 되니 이곳은 정말 아름다운 장소가 됐다. 알록달록 다채로운 꽃이 온 거리에 활짝 피어 있다. 식물에 관심이 전혀 없었는데 요즘은 푸른빛 식물을 보면 평온함을 느낀다. 친구들에게 '같이 수목원 놀러 갈래?'라고 질문하면... 나이 든 사람 취급을 받는다. 다른 식물원을 많이 가보진 않아서 비교할 순 없지만 내 기준으로는 참 매력적인 공간이다. 16시에 하원하면 16시 20분부터 수목원을 구경한다. 전체를 보려면 최소 3시간 이상 필요하기 때문에 특정 구역만 정해서 간다....

이제 둘째가 태어난 지 11일이 지났다. 매우 공포스러운 하루하루를 보낼 거라고 생각했지만 의외로 평온하다. 이번 주 내내 도와주신 장모님 덕분일 수도 있겠다. 집안일을 살짝 내려놓으니 육아가 편하다. 가장 걱정했던 건 윤우의 변화였는데 아직까진 괜찮다. 물론 새벽에 전과 다르게 엄마, 아빠를 찾느라 우는 경우가 있어서 슬프긴 하다 ㅠㅠ (12시에 갑자기 울면서 아빠를 찾아서 1시간을 토닥여줬다.) 첫아이의 신생아 때의 기억이 가물가물하다. 회사를 다니고 있어서 그런가. 뭔가 힘들고 터프한 하루하루를 보냈던 기억인데 지금은 식구가 더 늘어났음에도 여유가 있다. 신생아가 귀엽다는 생각을 잘 안 했는데 참 사랑스럽다. 손가락과 발가락, 그리고 피부까지 여자아이처럼 여리다. 뭐랄까, 윤우 때는 아이가 깰까 봐 무섭고 깨면 피곤하니 시간 날 때마다 잠을 자고 싶은 마음이 컸다. ...

동생의 등장으로 윤우는 하루종일 들떠있다. 다행이다. 역시 넌 착한 아이였어. 질투하지 않고 기뻐할 줄 아는 천사야. 그렇게 아내와 나는 첫만남을 기억했다. 그런 감동은 하루 만에 슬픔으로 전환됐다. 아이는 아이다. 오빠라고 해봤자 윤우는 고작 22개월도 지나지 않았다. 자신의 공간에 낯선 존재가 침입하는 걸 받아들이긴 어려웠나 보다. 평소와 다른 모습은 어린이집에서 나타났다. 헤어지기 싫어하는 모습, 지금까지와 다르다. 변화가 느껴지면 울기 시작한다. "무수워~ 무서어~" 전혀 무섭지 않은 건데 무섭다면서 운다 ㅠㅠ 윤우를 생각하니 짠하다. 엄마, 아빠의 사랑을 독차지 해도 모자랄 나이에 그 사랑을 뺏긴 걸 인지하고 있나 보다. 밖에서도 처음 보는 장면을 봤다. 갑자기 친구를 밀쳤다. "??? 윤우야 친구를 밀치는 건 안돼!" 단호하게 말을 했다. 그러더니 이제 자기 머리를 때리기 시작한다. 답답함과 속상함을 표현하는 거 같다. 혹시.. 나를 때리면 엄마, 아빠가 관심을 주니 더 그러는 ...

드디어 퇴원날 궁금 반 걱정 반으로 새싹 이를 태워 집으로 출발했다. 할머니와 열심히 놀고 있던 윤우. 과연 동생을 처음 마주했을 때 어떤 반응을 보일지 궁금하다. 나도 태어난 지 처음으로 딸아이를 마주한다. 사진으로 봤을 땐 생각보다 외계인 같은 외모에 잠시 당황하기도 했는데 그래도 많이 보고 싶었다. 떨리는 마음으로 아이를 받았다.  '아 작고 예쁘구나."  뭐 이렇게 조막만 하지. 딸 아이라 그런지 얼굴이 매우 작다. 윤우는 상당한 크기였던 기억이 있는데... 아직 윤우가 태어난 지 2년도 안 됐는데 기억에서 지워졌다. 초기화된 기분 현관에 도착했다. "윤우 오빠~ 동생 왔어요." 윤우의 큰 눈이 더욱더 커졌다. 신나는 표정으로 다다다닥 달려왔다. "어~! 어!! 어! 아기 아지!" ㅋㅋㅋ자기 동생인 줄 아는 듯 웃으며 반겨준다. 아직 조금 어색하다. 조심스럽게 "윤우야 동생 한번 쓰다듬어줘."라고 했더니 그제야 아기의 몸을 쓰다듬는다. 뿌듯한가 보다 해맑게 웃는다. 그때부터 계속 반복하는 단어 '아기' '아기' 한동안 계속 이 소리를 듣고 있어야겠다. 집 도착시간이 밥시간이었다. 아이만 따로 두자니 윤우가 너무 궁금해할 것 같아서 급하게 뉴본에 ...

둘째 탄생 예정일은 26년 4월 1일(수) 첫째를 긴급 제왕을 했기 때문에 어쩔 수 없이 둘째도 제왕절개를 했다. 당연히 4월 1일에 태어날 것을 의심하지 않았다. 어떻게 예정된 수술이 밀릴 수 있겠는가. 근데 그런 일이 실제로 일어났다. 다시 생각해도 어이없고 웃음이 나온다. 수요일 15시에 당연히 딸 아이를 볼 수 있을 거라 믿었다. 근데 그날 우리는 입원과 동시에 퇴원을 했다. 갑작스러운 감정의 변화로 스스로 수술을 미루게 됐다. 감정의 변화는 어이없는 이유에서 발생했다. 우리가 계획한 시간에 태어나지 못했기 때문이다. 남들이 들으면 황당하겠지. 둘째 탄생일을 정할 수 있기에 윤우 할머니는 사주를 보고 날을 잡자고 했다. 살면서 한번도 내 의지로 사주를 본 적이 없다. 당연히 뭐 크게 신경쓰지도 않았다. 엄마와 아내가 점집을 다녀오고 4월 1일 13~15시라는 날을 받아왔다. 사주 할아버지가 이렇게 말했다고 한다. "역대급 날이야. 이런 날은 2달을 가져와도 없는 경우가 많아." ??? 좀 어이없었지만 그렇게 날짜가 정해졌다. 나는 이런 거에 집착하는 편이 아니었는데 계속 듣다보니 꼭 그날 낳아야할 거 같았다. 가스라이팅 당한 느낌이랄까? 원래 출산날은 4월 15일이다. 2주정도 일찍 낳아야 하기에 심적 부담감이 없진 않았지만 '역대급'이란 말에 나도 점점 빠져들게 됐다. 새싹이가 커가는 모습을 보면서 2주 빨리 낳는 게 점점 부담감이 생겼다. 생각보다 아이가 작다. '애가 태어날 준비가 안됐는데 우리가 너무 빨리 꺼내는 건 아닌가?' 그래도 좋은날이라니깐...애써 위로했다. 출산 일주일 전 와이프 직장 동료들이 놀러왔다. 우리의 불안한 마음을 간파 당했는지 대화 주제가 불편한 방향으로 흘러갔다. 최근 다녀 온 산부인과 의사선생님이 이렇게 말했다고 한다. "요즘은 왜 이렇게 아이를 빨리 꺼내는지 모르겠다. 나와야할 때까지 품는 게 좋다." 음.. 그땐 38주 넘었으니 괜찮다고 웃어넘겼지만 마음 속에 찝찝함이 계속 남아있었나? 어쨌든 4월 1일 15시 전에 출산을 해야했기에 병원에 갔다. 입원 수속을 ...